Während der Rest der Republik sich über das große Delirium an der Spitze dieser Republik erregt, zerbreche ich mir schon seit zwei Jahren den Kopf darüber, wie man die Bewohner der großen Klappsmühle wieder einfangen könnte. Ihr wißt schon, der alte Witz über die drei neuen Irrenhäuser, die unlängst auf Beschluß der EU-Kommission gebaut wurden. Eines in Belgien, eines in Spanien und die Bunte Republik wurde überdacht.
In jedem Fall sollte man Irre NIEMALS auf Freigang schicken, sie werden unweigerlich Politiker , gründen Parteien und werden nur unter Anwendung von Gewalt wieder in ihre Gummizellen zurück gehen.
Zur Zeit wüten sie gerade wieder besonders intensiv: Ein Märchenerzähler und Wirtschaftstroll macht Urlaub auf einer Hallig in der Nordsee ("Nordsee ist Mordsee"), um wahrscheinlich bei aufziehendem Sturm oder starkem Westwind einen Eindruck von den Weltuntergängen zu bekommen, die seine minder begabte Frau
in ihren sogenannten"Kinderbüchern" an die verängstigste nächste Generation zu bringen versucht. Daß er erst auf dem Rückweg aus seinem Urlaub auf der Hallig Hooge in einen richtigen Sturm kommen sollte,
konnte er vorher nicht ahnen , was ihn und seine Spießgesellen aus den Blockparteien inklusive aller Verräter ihrer Wähler nachhaltig verprellt hat. Inzwischen ist fast die gesamte bundesdeutsche Politbande unter die Märchenerzähler gegangen und zerfasert sich über die bösen Bauern. Dabei haben die dem A..loch noch nicht einmal ein Haar gekrümmt ... Was "lernt" uns das? Ist der Ruf schon ruiniert und der Bauer sowieso Pöbel, Pack, Mob und Räääächtts, kann man auch wohl ruhig mal den Knüppel mitnehmen.
Der Irren Oberbonze scharwenzelt derweil in den Hochwassergebieten Niedersachsens und Sachsen-Anhalts herum und macht sich lächerlich. So wie man früher bei Honeckers Besuchen bei handverlesenden "Arbeiterfamilien" sogar das Kaffeewasser aus der Stasizentrale mitbrachte, hat man bei Olafs "Daran kann ich mich nicht erinnern" vorsichtshalber das Personal an der Deichfront ausgetauscht und teilweise durch Asylanten ersetzt. Wahrscheinlich wegen der schönen Bilder. Die Jungs waren wohl gerade mit dem Aufräumen der Silvesterschäden in ihrem Kalifat Neukölln fertig geworden und wollten sich woanders nützlich machen. Ob man mit Messern Sandsäcke füllen kann? Daß der nette Ministerpräsident von S/A dem vergesslichen Olaf zur Seite springt und einen von dessen bösen Kritikastern vor Ort zu mehr Arbeit für die Steuerkasse anhält, wirft ein bezeichnendes Licht auf die Politkaste dieses armen, verratenen Landes.
Apropos Säcke: Auch Ricarda
Fett Breit Lang aka
Jabba Desilijic Tiure, besser bekannt als Jabba the Hut, war im Hochwassergebiet, überzeugte sich vom Klimawandel ("Wir werden alle austrocknen!") und stapfte trotzig durch die Pfützen. Im Gegensatz zum Bundeskanzler, der in seinem Regenmantel von Kik keine gute Figur machte, füllte Ricarda ihre Kleidung voll aus. Wobei böse Zungen behaupten, sie würde keine Kleidung, sondern eher Hauszelte tragen. Ihr Namens
fetter Jabba Desilijic Tiure war übrigens der Anführer einer Verbrecherorganisation, die ihren Sitz auf dem Wüstenplaneten Tatooine hatte. Jabba Langs Gummistiefel sprechen für ihre klimawandelbedingte Anpassungsfähigkeit. Wie gesagt, das Irrenhaus namens Bunte Republik Deutschland ist leer und wartet auf seine Insassen. Wir kleinen Geister, die den ganzen Sch... laden jeden Tag irgendwie am Laufen halten (müssen) , freuen uns auf den morgigen freien Tag und werden aufmerksam die Beschimpfungen gewisser Leute an unsere Adressen zu Kenntnis nehmen. Das Internet vergisst bekanntlich nie ...
Kann mich noch an meinen Grundwehrdienst bei der Bereitschaftspolizei in Eisenhüttenstadt erinnern. Ausbildungsthema: Hochwasserschutz (Sandsäcke stapeln) ist aber abgeblasen worden, wegen Hochwasser, war der Brüller. Übrigens, die Oder im Bereich Eisenhüttenstadt braucht hier keinen besonderen , da auf der polnischen Seite ausreichend Überflutungsgebiete vorhanden waren,
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